标题:
古代笑话与幽默30篇
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作者:
jdd01999
时间:
2013-4-8 08:31
标题:
古代笑话与幽默30篇
椅桌享福
有个乡下人进城赴宴,见桌上铺着台布,椅上垫着坐褥,很是惊异。回到乡里说:“
难怪城里人极会享福,连城里的桌子、椅子都是很会享受的!”
别人询问原故,那人答道:“桌子都穿上绣花裙子,椅子都穿上金色背心了!”
盖盐钵头
有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究
竟有多大年纪?” 女人答道:“四十五、六岁。”
丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对
我老实。”
女人答道:“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心
生一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
见鸡行事
有个地主准备把多余的田租给张三耕种,但每租一亩田,须先交一只鸡。
一天,张三去办理租田手续,故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼,说:“此田不给
张三种。”
张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道:“不给张三却给谁?”
张三问道:“你先说不租给我,现在又说租给我,为啥?”
地主答道:“刚才是无稽(鸡)之谈,现在是见机(鸡)行事。”
超度亡夫
一个和尚为死者做道场,索要报酬三钱银子,说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
有个女人为了超度亡夫,但送的银子份量不足,和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人
很不高兴,又添送了银子,和尚这才眉开眼笑,补念送亡灵到西方的经句。
女人大哭道:“我的亲人哪,只是为了几分银子,累得你跑东又跑西,好不苦啊!”
吞咽酒杯
有个人喜欢喝酒,一次赴宴见酒杯极小,便做出呜咽的样子。主人惊问其故,那人答
道:“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病,一次朋友邀他赴宴,那酒杯也
跟您府上的酒杯一样,他不慎吞咽入口,活活憋死。今天我又看见这样的酒杯,叫我怎能
不哭呢?”
客人哭酒
某人请客,客人刚刚擎起酒杯便放声大哭,主人慌忙问道:“为啥悲伤?”
客人答道:“我生平好酒,如今酒已经死了,因此大哭。”
主人笑道:“酒怎会死?” 答道:“既然不曾死,为啥杯里没有一些酒气?”
丈夫叫茶
客人来到一家人家,丈夫连声呼唤“倒茶来”。
妻子说:“终年不买茶叶,哪来茶水?”
丈夫说:“白开水也好。”
妻子说:“柴草没得一根,冷水怎能烧开?”
丈夫便骂:“狗淫妇,难道枕头里就没有几根稻草?”
妻子回骂:“臭王八,那些砖头石块难道烧得着吗?”
跪谢奖赏
有个官吏在公堂上偶然放了个屁,自言自语道:“唔,爽利!”
下属们不知道,误认为是要“赏吏”(奖赏下属),便争先恐后跪在地上感恩道:“谢
谢老爷奖赏!”
僧人诘辩
秀才诘问和尚道:“你们经典内‘南无’二字只应念本音,为什么念作‘那摩’?”
僧人反问道:“相公,《四书》上‘于戏’二字,为何读作‘呜呼’?如今相公若读
‘于戏’,小僧就念‘南无’;相公若是‘呜呼’,小僧自然要‘那摩’。”
中秋“曰”饼
有位副食铺老板,在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
一个顾客对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。”
店主一本正经地说:“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!”
鹅变成鸭
有个人去卖鹅,因要大便,便把鹅放在地上,自己去厕所。路过一人,用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来,见到鸭子,惊叹道:“奇怪啊,才一时不见,这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了?”
更加有理
有个官吏十分贪婪,某次办理一案,原告向他行贿50两银子,被告知后,加倍行贿。
升堂时,官吏不问青红皂白,命差役鞭打原告,原告便伸出五指示意道:“小人是有理的。”
官吏也伸出巴掌示意道:“奴才,你有理吗?”又将巴掌一转道:“他比你更有理哩!”
如此回称
有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大,便尊称为“老先”。
商人恼怒而归,儿子忙问原故,商人答道:“那狗官太欺负我了,他本该称我老先生才
是,哪知他说了歇后语,叫什么‘老先’,显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
儿子问回称什么,商人答道:“本该称他‘老父母’(旧时称县官为父母官)的,我也砍
掉后面一个字,只叫他一声‘老父’!”
祭丁之后
教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗,回家哭诉。
母亲说:“他天天吃鱼肉,所以这么强健能打。我家天天吃豆腐,气力自然弱小,怎么
打得过他?”
教官插嘴道:“我儿不要急,等祭过了丁(旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子,叫“丁祭”,也叫“祭丁”),再寻他报复就是。”
画得不像
有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广告,定可
招揽生意。画匠欣然照办。
一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?”
回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”
老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?!”
醋比酒贵
一家酒店的招牌上标明价钱:“酒每斤八厘银,醋每斤一分银。”
一天,两位客人进店买酒。那酒很酸,一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道:“怎么有
这么酸的酒?莫不是把醋错拿了来?”
另一个忙捏了捏他的大腿,悄悄地说:“傻子,快莫作声。你看招牌上写着醋比酒更贵
哩!”
红黄胡须
某人长着黄胡须,常在妻子面前夸耀道:“长黄胡须的人不是弱汉子,一生不会受人欺
侮。”一天,他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他,他说:“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的!”
早产之祖
有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说:“不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。”
主人惊诧地问道:“你祖父后来究竟养大了没有?”
求水洗指
有个人设宴请客,少发了一双筷。上菜后,客人们纷纷举筷夹菜吃,独有那无筷的客人
只能袖手旁观。 后来,他慢慢转向主人道:“请给我一碗清水。”
主人惊异地问:“你要它干啥?”
回答道:“洗干净了手指头好拿菜吃。”
一菜足够
先生开馆教书,东家设宴款待。因为是初次请先生,便杀了一只鹅做菜。吃饭时,先生
对东家说:“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食,务请俭省一些。”未等东家说话,又指着
菜盘中的鹅说:“天天只吃这一味就足够了,不必再加很多菜。”
漫天大谎
有一个人好说谎话,仆人只好天天给他圆谎。
一天,他对人说:“我家有口井,昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
别人不信,说:“从古到今,哪听说过井会被风吹走的事。”
仆人只得替他圆谎说:“确有这事,我家的井贴近邻家的篱笆,昨晚风大,把篱笆吹到
井这边来了,却像把井吹到邻家去似的。”
又有一天,他对人说:“有人射下一只大雁,头上顶了一碗粉汤。”
别人不信,仆人又只好替他圆说:“这事有过,我家主人正在院里吃粉汤,大雁掉下来,
头正好落进碗内,这不是头顶粉汤吗?”
又有一次,他对人说:“我家有一顶漫天帐,可以把天盖得严严的,一点空隙不漏。”
仆人皱眉头说:“主人说话太没边际了,这样的漫天大谎,叫我怎么遮掩得了!”
媒人救穷
一个人成天为贫穷而忧愁,有人便来宽慰他说:“这事只要求求媒人就行了。”
这人问:“媒人怎么能救得了贫穷呢?”
回答说:“无论你多穷,任媒人的嘴一说,就都阔起来了。”
画家功夫
画家给某甲画完像后得意地说道:“请把像拿去问问行人,看像不像你的模样?”
某甲便问一个过路人:“这张像哪处最像我?”
那人答道:“方巾最像。”
某甲又问一个过路人:“这张像哪处最像我?”
那人答:“衣服最像。”
某甲准备再问一个过路人,画家却抢上前插嘴道:“方巾、衣服都有人说过了,你只说
脸画得怎样?”
那人看了好一会儿,答道:“胡须最像。”
半价“购”金
县官要买金子,叫金铺子送来,就在县署领款。
老板亲自送来两锭黄金,为了讨好县太爷,笑着说:“照市价一半算钱吧。”
县官便吩咐左右:“来!拿一锭还他。”
老板却站着不走。县官说:“金价钱已经给你了,还等什么?”
回答说:“我还没收到金款呀。”
县官大怒道:“你这个刁奴才!你刚才明明说照市价对折算,我已发还你一锭,不是已
经抵了一半价钱?来人啊,把他赶出去!”
卖母猪肉
屠户叮嘱儿子道:“等会儿人家来买肉,你千万不要说这是母猪肉!”
顾客来了,儿子就说:“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心,就不买了。父亲闻讯
后着实揍了儿子一顿。
一会,又来了个买主,说:“皮这么厚,是母猪肉吗?”
儿子便对父亲道:“怎样?难道是我告诉他的?”
拔去黑须
一个老人胡须变白了,便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了,一根根拔将不胜其
烦,便拣黑胡须拔。拔完,老头子拿镜子一照,大为惊骇,便高声责骂她。她说:“难道少
的不拔,倒去化费气力拔多的?!”
收拾骨头
主人每次吃肉,总是肉吃得一干二净,碗里只剩下骨头。
仆人吃不到肉很不高兴,就对天念念有词:“愿相公活到一百岁,小的活到一百零一岁。”
主人问他为什么这样说。仆人答:“小的多活一岁,好收拾相公的骨头。”
秀才打妻
有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节,曾趁夜躲在暗处,等妻子走过,突然跑
出将她拥抱,妻子不知是谁,又惊又怒,破口大骂。秀才高兴地说:“我家里出了一个贞节
的女人了。”
这秀才喜欢看史书,每看到不平之处,一定拍桌大骂。一天,他看到秦桧谋杀岳飞,不
觉大怒,便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道:“家中只有十张桌子,您已打坏了八、九张,
好歹把这张留下吃饭吧。”
秀才朝妻子瞪着眼骂道:“你也许跟秦桧通奸了吧?”便痛打妻子,妻子听不懂什么秦
(青)桧(鬼)红鬼,被打得莫明其妙。
摆阔吹牛
有个人最欢喜摆阔气,可他家里很穷,客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次,客人来了,他装腔作势地大声呼唤:“倒茶来!”喊了多次,不见奴仆出来,妻
子无法,只得亲自将茶水端出。主人见了,很尴尬,便对妻子大喝道:“你男人哪里去了?”
回答道:“出差去了。”
问:“为啥还不回转?”
答:“人没回来,魂儿已回来了。”
问:“魂儿在哪里?”
答:“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢!”
官吏怕妻
某县官自甘卑贱,平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。
一次,与同僚们禀见巡抚,他跪下用膝盖移动至公堂上,磕头似捣蒜,额头上磕出的肿
块像鸡蛋那么大。磕完头,又从衣袖里拿出一颗黄金珠子,放在巡抚座下,匍伏着不肯爬起。
巡抚见状大怒。
县官慌忙仰着头说:“大人是卑职的老子,卑职是大人的儿子,不到之处请多加训诲。”
巡抚更加愤怒,拾起金珠甩下大声责骂,叫他滚出去。
同僚们纷纷为他求情,巡抚说:“你们不知道,他与我是同乡。我素来知道他是怕老婆
的,每天早上,他总是跪下用膝盖移动到老婆梳妆台前,磕起头来像更夫敲梆,以后又拿出
金珠,表演簪环箍发的把戏来讨好,老婆只要有些不高兴,他就会说:‘夫人是下官的母
亲,下官是夫人的儿子。’一定要老婆斥骂他后才会退出。刚才他的形状同在家里没有两样,
真是拿对付老婆的那套把戏来嘲弄我了。”
话还没说完,忽听得公堂屏风后面传来巡抚夫人的呼喝声,众官吏全都变了脸色,巡抚
也颤抖着退席,返回堂后去了。
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