标题:
笑话15则
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作者:
shadowlzt
时间:
2012-12-7 23:48
标题:
笑话15则
1、全家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对妹妹说:“咦!这不是你吗!”妹妹习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了…
嘿嘿,我也喜欢说:你妹
2、唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。 甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?” 乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!” 甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!” 于是……猪八戒被抓走了.
3、话说有天下午上课,雷电交加,风大雨急的,天气恶劣,逃课的童鞋不在少数。进到教室,英语老师轻扶眼镜,慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激........无以为报,点个名吧........
哎,最怕老师突然犯抽要点名~
4、昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个谁!...那个...做汉奸那个小伙子!!” 一大片人停步。 我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译...”
5、我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是party员,我也是party员,我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭
6、前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁,因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我“借”来修电脑,然后我妈就开始教育我:“别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX”。滔滔不决讲述。5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈“请问你是琼瑶女士吗?”
7、我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,所以老爸打电话只能打寝室电话找我,有天老爸打电话过来,一室友接了。
室友:“喂,你好,请问找哪位?”
我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”
8、晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”
我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”
9、在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad,这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。
10、女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搞基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搞基……、、
11、今天正无聊呢,一大叔加我QQ问我,“你今年多大叻?”(嘿,反正无聊,闲着也是闲着,陪他聊聊)我:16;大叔:你是处女吗?;我:不是;大叔:脑残!非主流!不懂事的小孩子,不懂得洁身自好吗?你爸妈怎么教育你的?。。。当时憋了我一肚子火:马勒个B,我堂堂七尺男儿,不是处女怎么了!怎么了。
12、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道:“您准备存多少?” 顾客环顾四周,小声说道:“五百万美元。” 工作人员答道:“先生,您完全可以大声说。在瑞士,贫穷不丢人……
13、小玉:“为什么钟里面的指针都各走各的?”小丸子想了想说:“因为他们关系不好啊。”小玉:“为什么到了12点又聚在一起了呢?”小丸子:“这还要问吗。12点他们要一起吃饭啊!”。。
14、原来脱光了被别人拿出来晒叫“艳·照·门”,脱光了自己拿出来晒叫“人·体·艺·术”…
怎么这么和谐。。。
15、果断承认自己是A罩杯 RT
女人比男人强大的地方在于,姑娘们都敢调侃自个儿平胸,就是没见过哪个大老爷们儿有脸承认自己JJ小。。
作者:
ruanxianjiao
时间:
2012-12-8 10:55
都不是很搞笑的……
作者:
lzlz987
时间:
2012-12-8 11:41
用NOKIA砸核桃的那哥们儿太牛了
我也被你HOLD住了~~~
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