标题:
幽他一默
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作者:
poiu0987
时间:
2009-5-7 18:03
标题:
幽他一默
经典笑话:某老公撒谎的最高境界 有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
女秘书的初夜
女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
她穿着溜冰鞋 :一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。
第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。
第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。
第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。
接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”
“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”
“她,她穿着一双溜冰鞋。”
爆强被裁职工的私房对话
老公昨天回家,传达了可靠的小道消息,卖命多年的公司,将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦,将被或正被裁员时,我们总是温和相劝,人道鼓励.而今,寒流也袭击了我们小家.
入夜,为老公斟满一杯热水,递到跟前,坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯,就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买,菜多买.
老婆:直接开了,我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我,还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用,插头全拔了吧.
老婆:老公,你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公,你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴,明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公,你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老,没有皱纹!
老婆:要是有,你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩,眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好,以后菜里油会很少.
老婆:老公,你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公:咱家狗狗长得还行,要不卖了吧.
老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候,能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧,东西放阳台.
老婆:灰尘大,吃病了还得花药钱.
老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
老婆:没几个了.怎?
老公:电话都整理下,保不齐得挨家借去.
婆:老公,老公,你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
老婆:头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠,经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
老婆:那样就可以再撑个5,6年了....
老婆:老公,人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
老婆:另一个就卖了吧.
老婆:老公,老公,你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
老婆:哦,那算了...
过了会
老婆:老公,老公,你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
老婆:放着浪费,出去多用用吧,记着数钱. (够强悍)
停电 :一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
作者:
nisus1981
时间:
2009-5-7 22:17
▼ 勞動節禮物
景氣非常不好的時候~勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。
阿水:「喂,你的獎品是什麼」
林仔:「一台電子鍋。」
阿水:「哇哈,那是叫你回去吃自己囉」
林仔:「那你拿什麼啊」
阿水:「電扇呀」
林仔:「哦~~那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」
▼不是春光
一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,同學驚慌地按著揚起的裙子
大喊:「天啊,春光外洩了」
哥哥白了她一眼說:「拜託,家醜外揚吧」
▼只欠東風
媽媽:「胖妞,還不去洗澡」
胖妞:「水還沒放滿啊」
小弟:「坐下去就滿啦」
▼猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,她拿起一看,驚叫道:
「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
▼作弊
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題。
由於証明題比較難寫,所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學,他做的小抄裏面剛好有考出來的那一題証明題。
但是考試他快寫不完了,那一題証明題當然也來不及寫,於是在收考卷的時候,
他可能是太緊張,就拿起膠水,直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物。
▼那兒賣的
那天逛到新光三越地下樓,發現一家賣麻糬的店,每一種看起都十分美味可口,想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有單賣的嗎」
店員:「沒有,這都是日本的」
我:「*%^&%$%#$$@.....」
▼搞分裂
一位大陸人民獲准來台探親,在服務良好的華航客機上,感到口渴,便對
空服員說: '小姐,可不可以給我一杯茶水?'
空服員(面帶微笑):'先生您是要茶還是要水?'
大陸人:'茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!'
空服員:.......
▼潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑,有一個女生剛好就正
遇到這件事,那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候,看到那個女生的 ,
就猶豫了一下,然後說:『啊! 這個潑過了。』
女生『~#^………….
作者:
jsjccc
时间:
2009-5-7 23:05
有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。 医生问贵妇:「你在那里被叮了!」 贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」
作者:
soufan
时间:
2009-5-31 15:42
撒谎的最高境界是我每次都佩服的一个案例,怎么也达不到那种高度。
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