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1.以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光

2.早上，同事一脸沮丧，我问：「怎么啦？跟丢了钱似的。」同事说：「昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了」我说：「我不是教过你吗，藏电脑音箱里。」同事说：「我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。」

3.老婆：「老公我漂亮吗？」 老公：「漂亮」 老婆：「我贤惠吗？」 老公：「贤惠」 老婆：「我这么优秀怎么就嫁给了你」 老公：「只有我能把你的缺点看成优点」

4.丈夫：「亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?」妻子：「因为我要看拒绝后，你的反应是怎样埃」丈夫：「哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?」妻子：「放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。」

5.为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，「六人份」。。。。。。

6.有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」 院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了９院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的」

7.甲女：「我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。」乙女：「我昨夜还听见你们二人争吵的呢!」甲女：「是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。」

8.今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

9.小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的!小梅说：「没问题，我有跳舞的基因在。」老师纳闷，小梅自豪的说：「我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。」

10.坐公交遇一母子，男孩就6。7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。